Mujeres del tipo PC

* MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso.
* MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
* MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella…
* MUJER POWERPOINT: Solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.
* MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
* MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
* MUJER D.O.S.: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
* MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de “vamos a ver” falta algo.
* MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
* MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
* MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte.
* MUJER PAINTBRUSH: Solo sirve para sus hijos.
* MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
* MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
* MUJER MOUSE: Solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
* MUJER MOUSEPAD: Es la mujer “felpudo” versión año 2000
* MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.
* MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
* MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
* MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
* MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
* MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
* MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando
* MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía.
* MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores.
* MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
* MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
* MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son idioteces.

Para terminar dejo las 30 reglas de Winning

Para terminar dejo las 30 reglas de Winning

1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “grasa”

2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”

3. Esta prohibido atender el celular durante el partido.

4. La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama esla novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso paraatender y decir, “estoy jugando al winning”. Si la novia no entiendeque quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y eljugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto nocorte el partido).

5. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugarnunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos losjugadores.
5.1. Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento deabandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempoindeterminado a ser decidido por sus amigos.
5.2. Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3(tres) goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echargente a proposito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo golesen contra, etc.) el jugador recibe titulo de “ultra grasa.” El “ultragrasa” pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen.
5.3. Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga la consola,entra en categoria de “grasa más grande del mundo”, y podra recibirinsultos, golpes y perdera el derecho a jugar al Winning por tiempoindeterminado.

6. Cuando un jugador se esta yendo solo hacia el arco contrario, elcontrincante puede bajarlo siempre y cuando este dispuesto a recibir eltitulo de “grasa” o “sin códigos”.
6.1. Además el “grasa” puede recibir piñas, patadas y otro tipo degolpes. El derecho de golpear al “grasa” se reserva para quien recibióla falta.
6.2. El nivel de “grasitud” será mayor cuanto mas chivo sea el partido (partidos empatados o diferencia de solo un gol).
6.3. Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol yse está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una deestas faltas, quien cometió la falta recibe el título de “grasa másgrande del mundo” y puede perder amigos.

7. El árbitro del Winning es el que decide:
7.1. Si se cobra un penal ridículo, vale igual.
7.2. Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma,offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y eltiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada” (típico)

8. En partidos chivos no se puede ver la repetición de un tirolibre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que noterminó en gol a menos que:
8.1. Haya terminado en palo o travesaño.
8.2. Haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.

9. Si el ganador tuvo más pases, más tiros al arco y más posesiónde pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene quebancar.

10. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

11. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

12. Si un grupo de amigos se juntan a jugar al Winning antes desalir, y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue unéxito.

13. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles.
13.1. Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.

14. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
14.1. En caso de imponerse el sistema de rotación constante, lasreglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
14.2. En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha,el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugadorganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidosseguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor cederel control que perder amigos (aunque por ahí no).

15. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos,pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
15.1. Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles enmomentos de enojo, a menos que quien lance sea el dueño de dichocontrol.

16. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho acambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambiosinútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándoseel tiempo que quiera.

17. Durante el partido los cambios deberán limitarse a loindispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando unjugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos soloen situación de baile.

18. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del Winning.

19. Las peleas de Winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.

20. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.

21. La actualización de los equipos esta sujeta a las decisionesdel dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá seranunciado antes de iniciar el partido.
21.1. El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores paramejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita ysean ventas por dinero real.
21.2. Enchular jugadores y equipos sin avisar es de “mega grasa”.

22. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.

23. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.

24. Tirar los penales abajo al medio es de “maricón”. Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.

25. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al “que sabe” del aficionado.
25.1. Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
25.2. Tiro libre de 26 m. con Beckham es considerado gol.

26. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido noentiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta queentienda.

27. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.

28. Tener el Winning original (es decir, no copia) es de fanático.

29. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
29.1. Pausar el partido en medio de un contraataque es de “megagrasa”, corta el partido, genera discordia y el culpable merece sergolpeado.
29.2. Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita enun tiro libre o corner es de “super mega grasa”. El culpable no tienecódigo alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que lejueguen al Winning.
29.3. Cuando se esta por sacar la pausa el jugador deberíaanunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes dehacerlo.

30. La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer queno juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece unacachetada.

31. Si no comentas sos un amargo y te gusta el Fifa.

Entren bajo su propio riesgo...

Este es un claro ejemplo de un tipo con mucho tiempo libre, un lamer, hacker o lo que quieran; el caso es que el tipo las tiene grandes!

http://elgranoscarin.cjb.net/

Un tributo a la memoria de Oscarin...

DIALECTO FEMENINO

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a...
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.

Los machos de acero "Tontibikes"

A petición de mi hermano y sus dementes amigos coloco en mi humilde blog el video que muestra hasta donde puede llegar una persona con tal de ser "famoso" en internet... la verdad la fama no les duró mucho, porque luego de que uno de los integrantes tuviera que retirarse del grupo (razones de salud, no todos los días uno se fractura como diversión) decidieron dejar de realizar sus saltos. En fin, aquí les dejo el video que mi hermano y sus amigos brindan como legado a la humanidad...

Macho, macho, geek

* En el computador:

         1. Resolución de pantalla:Un MG que se precie jamás usará una resolución intermedia entre la gama que le permita su targeta de video, siempre tendrá la máxima, aunque gane 3 dioptrías al año.

         2. Navegador:Ni que decir tiene que el MG medio usa IE sólo para entrar a la puñetera página del banco, y poco más, ni siquiera es excusa validar el aspecto de un trabajo, el MG no necesita validar nada para IE, sabe que lo que hace ya queda bien o no le importa. Usamos cualquier otro navegador que no tenga nada que ver con Micro$oft.

         3. Cliente de correo:Ni que decir tiene que un MG no usa ningún cliente de correo Micro$oft, y pasa totalmente de los calndarios compartidos del departamento de su empresa. El MG non plus ultra enviará correos haciendo un ssh al servidor como Marianitu. Cualquier otra opción es válida. Para webmail huelga decir que tener cuenta Hotmail es de un afeminamiento extremo, y si queremos chatear con la chati de turno que no se entera de la mierda que és la MSN, crearemos una cuenta Passport.

         4. Juegos:Un MG siempre tendrá un "shot'em up" instalado en su máquina, a veces el exceso de testosterona nos vuelve violentos, y necesitamos desahogarnos para no dañar físicamente a inocentes víctimas

         5. Sistemas Operativos:El MG puede permitirse tener instaldo Windows, pero no tener una partición con alguna "distro" GNU/Linux es totalmente afeminado.

    * Código:

         1. WYSIWYG?:Si quieres ser un MG no usarás editores WYSIWYG, programarás a pelo, y si eres faemino usarás VI hasta para hacer la lista de la compra.

         2. Reemplazo:El MG de pró siempre hará reemplazos masivos a su código, nunca step by step y cerrará el archivo sin validar visualmente si los cambios son correctos.

         3. Indentación:Para ser un MG debe indentar con tabulaciones, nada de espacios ni afeminamientos por el estilo, tabulaciones de 4 espacios de ancho, TA-BU-LA-CIO-NES (a menos, claro, que estés escribiendo directamente en un textarea, entonces usarás espacios, pero siempre indentando), indentarás masculinamente, osea, los hijos dentro de padres siempre, SIEMPRE, se indentan.

    * En la web:

         1. Diseño:El MG no se preocupará excesivamente del diseño de su sitio personal, blog, o correo (el correo siempre en modo texto por Tutatis!!!)

         2. FOAF?:El MG nunca linkará a otros sitios por compromiso, si no te gusta leerlo no lo linkes, aunque quedes como un cerdo con tu mejor amigo.

         3. Autocensura:Un buen MG escribirá lo que le plazca, cuando le plazca, acerca de lo que le plazca, sin importar a quien pueda molestar, manteniendo eso si la corrección y sin caer en el insulto (a menos que sea imprescindible) y es que lo MG no quita lo cortés.

         4. Sexo:Si eres un MG hablarás de sexo en, al menos, un post, artículo, historia, o lo que sea en tu web

         5. Foto personal:El buen MG no usará una foto suya como avatar en ninguna parte, usará una foto del Fari, de un superheroe, una caricatura de si mismo, etc. NUNCA UNA FOTO EN POSE INTERESANTE O ESTÚPIDA.

         6. Temas personales:¿Quieres ser un MG? Pues no le cuentes a nadie cuando te deprimes, o cuando se te muere el gato, o el perro, o el loro. Lo siento, si tienes un hamster nunca más podrás ser un MG.

         7. Honor:El MG defenderá en la red su honor, y el de otros MG's ante cualquier afrenta, siempre beligerante, siempre duro, hasta el final!!!

         8. Liarla:Para ser un MG debes haber liado un buen "flame" en algún foro o blog, siempre educadamente arrogante, aleccionador, pero implacable.

Y esto es sólo el principio, aceptaré inputs que nos muestren el camino hacia la MachoGeekez absoluta, e iré añadiendo los mios.

Evolucionar geeks del mundo, hacia la MachoGeekez!!!!!

Macho Geek que se respeta...

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