Entren bajo su propio riesgo...

Este es un claro ejemplo de un tipo con mucho tiempo libre, un lamer, hacker o lo que quieran; el caso es que el tipo las tiene grandes!

http://elgranoscarin.cjb.net/

Un tributo a la memoria de Oscarin...

DIALECTO FEMENINO

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a...
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.

Los machos de acero "Tontibikes"

A petición de mi hermano y sus dementes amigos coloco en mi humilde blog el video que muestra hasta donde puede llegar una persona con tal de ser "famoso" en internet... la verdad la fama no les duró mucho, porque luego de que uno de los integrantes tuviera que retirarse del grupo (razones de salud, no todos los días uno se fractura como diversión) decidieron dejar de realizar sus saltos. En fin, aquí les dejo el video que mi hermano y sus amigos brindan como legado a la humanidad...

Macho, macho, geek

* En el computador:

         1. Resolución de pantalla:Un MG que se precie jamás usará una resolución intermedia entre la gama que le permita su targeta de video, siempre tendrá la máxima, aunque gane 3 dioptrías al año.

         2. Navegador:Ni que decir tiene que el MG medio usa IE sólo para entrar a la puñetera página del banco, y poco más, ni siquiera es excusa validar el aspecto de un trabajo, el MG no necesita validar nada para IE, sabe que lo que hace ya queda bien o no le importa. Usamos cualquier otro navegador que no tenga nada que ver con Micro$oft.

         3. Cliente de correo:Ni que decir tiene que un MG no usa ningún cliente de correo Micro$oft, y pasa totalmente de los calndarios compartidos del departamento de su empresa. El MG non plus ultra enviará correos haciendo un ssh al servidor como Marianitu. Cualquier otra opción es válida. Para webmail huelga decir que tener cuenta Hotmail es de un afeminamiento extremo, y si queremos chatear con la chati de turno que no se entera de la mierda que és la MSN, crearemos una cuenta Passport.

         4. Juegos:Un MG siempre tendrá un "shot'em up" instalado en su máquina, a veces el exceso de testosterona nos vuelve violentos, y necesitamos desahogarnos para no dañar físicamente a inocentes víctimas

         5. Sistemas Operativos:El MG puede permitirse tener instaldo Windows, pero no tener una partición con alguna "distro" GNU/Linux es totalmente afeminado.

    * Código:

         1. WYSIWYG?:Si quieres ser un MG no usarás editores WYSIWYG, programarás a pelo, y si eres faemino usarás VI hasta para hacer la lista de la compra.

         2. Reemplazo:El MG de pró siempre hará reemplazos masivos a su código, nunca step by step y cerrará el archivo sin validar visualmente si los cambios son correctos.

         3. Indentación:Para ser un MG debe indentar con tabulaciones, nada de espacios ni afeminamientos por el estilo, tabulaciones de 4 espacios de ancho, TA-BU-LA-CIO-NES (a menos, claro, que estés escribiendo directamente en un textarea, entonces usarás espacios, pero siempre indentando), indentarás masculinamente, osea, los hijos dentro de padres siempre, SIEMPRE, se indentan.

    * En la web:

         1. Diseño:El MG no se preocupará excesivamente del diseño de su sitio personal, blog, o correo (el correo siempre en modo texto por Tutatis!!!)

         2. FOAF?:El MG nunca linkará a otros sitios por compromiso, si no te gusta leerlo no lo linkes, aunque quedes como un cerdo con tu mejor amigo.

         3. Autocensura:Un buen MG escribirá lo que le plazca, cuando le plazca, acerca de lo que le plazca, sin importar a quien pueda molestar, manteniendo eso si la corrección y sin caer en el insulto (a menos que sea imprescindible) y es que lo MG no quita lo cortés.

         4. Sexo:Si eres un MG hablarás de sexo en, al menos, un post, artículo, historia, o lo que sea en tu web

         5. Foto personal:El buen MG no usará una foto suya como avatar en ninguna parte, usará una foto del Fari, de un superheroe, una caricatura de si mismo, etc. NUNCA UNA FOTO EN POSE INTERESANTE O ESTÚPIDA.

         6. Temas personales:¿Quieres ser un MG? Pues no le cuentes a nadie cuando te deprimes, o cuando se te muere el gato, o el perro, o el loro. Lo siento, si tienes un hamster nunca más podrás ser un MG.

         7. Honor:El MG defenderá en la red su honor, y el de otros MG's ante cualquier afrenta, siempre beligerante, siempre duro, hasta el final!!!

         8. Liarla:Para ser un MG debes haber liado un buen "flame" en algún foro o blog, siempre educadamente arrogante, aleccionador, pero implacable.

Y esto es sólo el principio, aceptaré inputs que nos muestren el camino hacia la MachoGeekez absoluta, e iré añadiendo los mios.

Evolucionar geeks del mundo, hacia la MachoGeekez!!!!!

Macho Geek que se respeta...

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

El gran Chuck Norris... no podía faltar

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

2. Chuck Norris no duerme. Espera.

3. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

4. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

5. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. dos veces.

6. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

7. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio.

9. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

10. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

11. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

12. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

13. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

14. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

15. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

16. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

17. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

18. Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

19. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

20. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

21. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72 y todos venenosos.

22. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

23. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

24. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. ChuckNorris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

25. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

26. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

27. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

28. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

29. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

30. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

31. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

32. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

33. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

34. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

35. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

36. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

37. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

38. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

39. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

40. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

41. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

42. Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.

43. Chuck Norris puede dividir entre cero.

44. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

45. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

46. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa. de noche.

47. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

48. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

49. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

50. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

51. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

52. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

53. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

54. Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.

55. La casa de Chuch Norris no tiene puertas, Solo paredes que atravesar

56. Cuando Chuck pica cebolla es la cebolla quien llora.

57. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le

dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking

58. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!”

La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris

59. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

60. “Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.”

61. “Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia. pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.”

62. Sólo Bruce Lee venció a Chuck Norris, y después murieron sucesivamente él y su hijo en circunstancias misteriosas. ¡¡Chuck Norris les dio una patada giratoria a tal velocidad que nadie le vio

63. Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.

64. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.

65. Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.

66. “Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris”

67. “Jesús no andó sobre las aguas, voló por una patada de Chuck Norris”

68. ” Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana “

69. Y tampoco sé si os habíais dado cuenta que el muñeco diabólico se llama Chucky (al darle nombre pensaron en cuál daba más temor a la gente)

70. “Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo”

71. “Hacen falta 14 marionetas para hacer reir a Chuck Norris, pero sólo 2 para hacerle destruir un orfanato”

72. Chuck Norris lucho solo contra la wwf completa, gano el combate y luego los violo a todos

73. ”En realidad Chick Norris era el cuarto rey mago y dio como regalo a Jesus el don de la barba que llevo durante toda su vida, los reyes magos, celosos omitieron este dato de la biblia y poco despues fueron hallados muertos con misteriosas heridas al parecer de patada giratoria”

74. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

75. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

76. Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

77. Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

78. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.”

MANUAL DEL MACHO (Tico)

 1. Es de mariconazo vivir en Escazu, Santana, Rormhoser, Lomas de Ayarco o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios bajos como la Carpio, León Trece, Los Cuadros donde el peligro acecha y los policias no existen.  O en Guana donde  el solo hecho de rajarse un grito significa comprar un pleito a la salida de la cantina.

    2. Es de muy guineo coger y andar sólo con güilas bonitas. El verdadero Samurai Culeador carnívoro y con amplio criterio se coge todo lo que camina sin arrugar la jacha.

    3. Es de putito chupa pinga lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero sayajin Pura Sangre se tira un valde de agua de hielera a las 5 de la mañana y listo.

    4. Es de maricón barato y pecho afeitado resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar.

    5. Es de mariquita muerde almohadas tomar café descafeinado. El macho pelo en pecho tipo Walker Ranger de Texas toma café bien negro, amargo y sin azúcar (mucho menos con crema, eso ya es de baby nena en celo).

    6. Es de recontra mariposón declarada no sentirse atraído por la amiga buenota de su novia. El verdadero Hard Stone Cold Terminator, Undertaker buscará la oportunidad para tirarsela sin andar contemplando tanto.

    7. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar a los nerds y pregunta sin pedir permiso, eso si esta despierto en clase.

    8. Es de ordeñador bucal de miembros viriles masculinos anónimos tomarse en serio las multas de los putas tráficos en la carretera a la playa. El verdadero Mio Cid va despichado y cuando pasa al frente les pita mentandoles la madre.

    9. Es propio de persona con el esfinter dilatado bajar la cuchilla para cambiar un bombillo. Todo macho de cresta cabellera debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra platanazos morirse si eso pasa).

    10. Es de perrita chihuahua en celo ponerse repelente de insectos para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

    11. Es de triste florecita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero por muy ciudadania gringa de mierda que sea. El tercermundista nato, hijo de un Cacique, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por el culo.

    12. Es de maricon, pero muy maricon, nalgas abiertas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Juan Santa María lo mira a los ojos y lo manda a la mierda.

    13. Es de playito que hace gárgaras con leche y corn flakes o chococrispi salir con amigos a comer sushi. El verdadero macho Costarricense raja güilas se va a cualquier Muerta de Hambre cercana y come cualquier empanada, papas o hamburguesa hasta la mierda de manteca requemada y chile barato le sirvan y sin lavarse las manos.

REGLAS PARA NO AMARICONARSE. (tico)

Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos impíos, se permiten gay's en el ejército, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO! hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser maricón. Así que para protegernos de semejante epidemia he hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES CHINGONSOTES.

Reglas para no ser un maricón:

1 - El que llega a los 30 sin tener panza: Seguro que es playo!!! No hay nada más que decir.

2 - NO debes comer popis, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son botellas de licor, las patas de chancho, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco, mujeres. Y SI ERES MAL EDUCADO CHUPARSE LOS DEDOS CUANDO ESTAS COMIENDO. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3 - Tener gato...! Por Dios! Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca ataca a las personas. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ven aquí"!, pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifuz... Micifuuu... ven bonito"... Ridículo! Marica!!! ESO ES DE PROSTITUTOS.

4 - No ir de campamento porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado cagar donde sea, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para los hombres, para mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.

5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones! Un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tras de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio pedo... así que: que piensan que es lo primero que hace?? Mirar el correo???, Por el amor de Dios! un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son sólo para mujeres y afeminados.

6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares! o pedazo de Maricón! Un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. Donde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..." Mariposo!!!!!

7 - Saber el nombre de más de tres postres: Un hombre sólo conoce, como mucho, el de queque chocolate, el panque, y los helados. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre a una pastelería y diga "Disculpe, me podría dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire?". Con la cantidad de equipos en el campeonato, 18 jugadores en cada equipo... más la liga española, a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los dulces??? PLATANASO

8 - Ir a la feria del libro. M-A-R-I-C-A! Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria agrícola y dedicarse a beber???? Una feria de hombres es levantarse aún crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de fútbol. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, boquitas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libritos de mierda y sus amanerados autores firmándolos.

9 - Conducir con las dos manos: playo. Replayo!! Si los cowboy's consiguen atar con el lazo a los becerros con una sola mano... porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando sólo se usan para dos cosas: adelantar o tocar el pito, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chavala que lleva al lado.

10 - Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: Se le rasgo el pantie! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc. en el supermercado, para ver si están buenos... NO SEA TAN REQUETEPLAYO...porque mejor no va a una feria porcina para que vea lo que son guevos... CULIOLITO

11 - Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... SE LE VA ENFRIAR LA RAJA MARICA!!! Si no hay agua caliente, báñese con agua fría, sea hombre... Es de rabanazos ir con la ollita de agua caliente al baño para ducharse. Es de machos mejor ni bañarse, así, en su jugo es bueno chambear, pa'recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, Y QUE.....!!!

12 - Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... NO SEA TAN PUTO!!! Sólo le falta maquillarse para ser una mujercita. Marica, degenerado, reputo, lo que UD. es un prófugo del sida....

LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCION, POR FAVOR CONTRIBUYAMOS A PRESERVARLA. ENVIA ESTE MAIL A LOS POCOS MACHOS QUE QUEDAMOS PARA FOMENTAR EL MACHISMO Y QUE NO NOS EXTINGAMOS. NO DEJEMOS QUE LOS PLAYOS SE MULTIPLIQUEN, SI VES A UNO MADREALO Y QUE SEPA QUE AUN EXISTIMOS MACHOS EN EL MUNDO.